夫妻性生活中的主动要求和被动等待

    家里养了一只小猫,很黏人。每天早上我到点还不起床的话,它就会在卧室门口叫唤,用爪子挠门。一旦我起来了,它就赶紧跑过来在我脚边蹭来蹭去,甚至在地上打滚,以示高兴。我坐下来看书、写作或是打坐的时候,它就跳到我的大腿上,团成一团睡觉。如果我腿上有东西妨碍它上来的话,它就就会在我脚边转来转去,喵喵地叫唤,提醒我它的要求。


    很多次,看着猫咪黏人和示爱的举动,我都会感叹,很多人都不如猫咪会表达爱和需要呢,包括我自己。


    很多年以前,一位很要好的朋友曾经对我抱怨她老公,说结婚几年,有了孩子之后,夫妻俩做爱的频率越来越低,感觉挺没劲的。


    她说:“虽然我的欲望不是很强,但是毕竟有时也会想,要是那时老公没有什么表示的话,我也只好就算了。”


    我问:“那你干嘛不告诉他呢?”


    她说:“这种事得去要才有,那还有什么意思?”


    我当时听了,感觉还挺有道理的。但时至今日,我的想法不同了。女人觉得要来的东西没意思,那其实是意味着真正想要的不是这个东西,而是别的。


    当士大夫们觉得不能为五斗米折腰的时候,他们要的是所谓的尊严;当某些妻子不断查老公的短信和电话记录时,她们不是对那些聊天内容感兴趣,而是想摆脱那份不踏实的感觉;当孩子青春期变得特别不听话的时候,他们不是真的和父母有仇,他们只是想体验独立和自主的感觉。很多时候,我们做一件事都是由背后隐含的需要驱动的。


    渴望和自己的老公做爱,但是又不愿意去表达,觉得求来、要来的东西没意思,期待老公能主动要求,这个行为背后的含义是渴望被关爱、被他人需要。虽然同样是和老公做爱,但自己要来的体现不出老公对自己的渴望和需要,而意识到自己被老公需要比起做爱来,更能满足某些妻子们的心理需求。


    这个需要本身没有错,但是当这个需要一直没有被很清晰地意识到,而只是停留在不能主动去要的阶段,那么,时间长了就会引发后续的问题。不表达有时会给人一种错觉,以为你不需要。而其实丈夫们也渴望被妻子需要,他们也渴望在亲密关系中找到自己的价值感,只是婚后时间长了,凭着性冲突而做爱的几率会下降。这时候,妻子的主动反而能激发丈夫的性欲。而当妻子抱着不能主动要的观念之后,丈夫会误以为妻子对自己没有欲望。于是彼此都陷入了误区。


    久而久之,妻子会怨恨丈夫的冷漠,然后通过生活的其它方面表达自己的不满和埋怨;丈夫会觉得妻子情绪很糟糕、动不动就发脾气,难以理喻,于是敬而远之,设法去别处寻求激情和安慰。夫妻关系有时就这样在无形中被破坏了。


    但是太过主动也会让对方失去想主动表达的机会,感觉无趣。所以,主动表达和被动等待需要到成一个平衡。最好是达到你中有我、我中有你的状态,如同中国的太极图,阴中有阳、阳中有阴。阴阳平衡,但又彼此消长。


    在主动表达的时候,可以时常停顿一下,留一些空隙,回到等待状态,给对方一些机会去表达。而在被动等待的时候,也可以小小地主动一下,做点小动作。动静结合、随机而动。
 

    人生如戏,戏如人生,不要执著于一念,而把戏演得了无生趣了。


    转载自:余轶非老师博客

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