交谈雷区让你的关心变成伤害

  如果朋友向你倾诉,我真是倒霉透了,谈了两年多的朋友居然把我给甩了。哎,我真想一死了之!”,你会如何安慰她呢别急,先想想再看下面的选项。

  A、你怎么这么想,一次失恋就成这个样子,也太没出息了。

  B、哎,是挺倒霉的。你再想想有没有什么跟他和好的办法?

  C、我比你更倒霉呢,我都被人家甩过两次啦。

  D、不用这么难过,俗话说得好,天涯何处无芳草,改天我帮你介绍一个更好的。

  E、谈了两年的男友居然和你分手了,你一下子接受不了这个事实,所以觉得活着没意思了?

  F、你会走出来的,不会有事儿的,时间会治疗一切的创伤。

  H、其实,你还是挺幸运的,你还有家人和朋友。

  J、唉,我完全了解你的感觉。

  K、其实,悲剧过后肯定会有好事情发生的。

心理解析:相信只有极少数人会选E,因为它看上去就像一句废话,但是E却是所有选项中最让人舒服的回应。

 

  How:如何让她感觉到被关心?

  你把自己放在受伤者的角色上,把每一句都念给自己听听,看看到底哪一句让你最感觉到被关心?关怀他人的内心更像是一门艺术与技术的结合体,弄不好是不仅里外不讨好,还会弄巧成拙,伤及无辜。所幸只要用心,我们每个人都能学上两招。

  地雷1

  廉价的口头禅:我完全能理解你的感受。

  我们生怕对方觉得自己情商低,于是一句我理解成了廉价的口头禅如同选项JC,甚至有时它还被作为一种做作的恩惠。尽管意图很好,这种表达却可能激怒对方,甚至得到回敬,不,你不是我怎么知道我的痛苦!”。这是为什么呢

  我理解你的感受,让讲话者觉得自己的感受不再是独一无二的,或者值得进一步认真探求和审慎对待的,谈话者自然觉得没有受到重视,更没有了说下去的兴趣和动力;而且这句话也没有真正回应倾诉者的真正感受,只是笼统的一言以蔽之,让对方觉得枯井投石没有激起想要的关切,也让谈话中心从对方转移到你身上。

话术:使用情感反射性问句,说出你从对方话语里感受到的情绪并向对方确认,听起来你对他很愤怒是么?”好像那一次经历让你感到自己很糟糕,是不是?”。这不仅表达出了讲话者提到的重点,还表示了你对对方进一步的好奇和关心,更避免了先入为主带来的误解。

 

  地雷2

  乱指挥:我认为你应该……”

  我们对别人的关心,经常演变为对别人人生的指手画脚,好像越是亲近,这个趋势就越明显,无论是父母与孩子,还是朋友和爱人。因为好像不把自己智慧贡献给对方,不把自己认为好的东西塞到对方怀里,就对别人不够好似地。不过倒过来想一想,对方岂不就已经被我们认为是准弱智或者缺乏自己做决定的能力呢?

  没有人喜欢按照别人的意志生活,所以当太多的你应该出现在关心中,可能会被理解为控制而遭到抗拒。比如选项BD,在不明就里之前就提出建议,你都还没有机会了解朋友是如何分手的,又如何谈得上让他坚持还是放弃呢?

话术:关心要关心到点儿上,帮助对方发现生命中更多的可能和生活中看不到的盲点才是我们的任务;即使对方失败我们仍然愿意陪伴他们寻找失败中的经验才是接纳的真正含义。 关于分手这件事情,你现在是什么想法?”你觉得除了辞职还有什么其它的选择?”,提问,提问还是提问, 每个人都是自己生活的专家,没有人比他们本人更了解自己的生活,你的好奇和倾听就是帮助她最好的梳理。

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